La danza tra codipendenti e narcisisti

La “danza della codipendenza”, intrinsecamente disfunzionale, richiede due partner opposti ma distintamente equilibrati: il piacente/fissatore (codipendente) e il prenditore/controllore (narcisista/addetto).

I codipendenti – che danno, si sacrificano e si consumano con i bisogni e i desideri degli altri – non sanno come staccare emotivamente o evitare relazioni romantiche con individui che sono narcisisti – individui che sono egoisti, egocentrici, controllanti e dannosi per loro. I codipendenti si trovano abitualmente su una “pista da ballo” attratti da partner che sono una perfetta contropartita al loro stile di danza unicamente passivo, sottomesso e acquiescente.

Come seguaci naturali nella loro danza di relazione, i codipendenti sono partner di danza passivi e accomodanti. Quindi come possono smettere di essere tali seguaci naturali?

I codipendenti trovano i partner di danza narcisisti profondamente attraenti. Sono perennemente attratti dal loro fascino, dall’audacia, dalla sicurezza e dalla personalità dominante.

Quando codipendenti e narcisisti si accoppiano, l’esperienza del ballo sfrigola di eccitazione – almeno all’inizio. Dopo molte “canzoni”, la coinvolgente ed eccitante esperienza di ballo si trasforma prevedibilmente in dramma, conflitto, sentimenti di abbandono e di essere in trappola. Anche con il caos e il conflitto, nessuno dei due ballerini incantati osa porre fine alla loro collaborazione. Nonostante la natura tumultuosa e carica di conflitti della loro relazione, nessuno di questi due partner di danza opposti, ma disfunzionalmente compatibili, si sente obbligato ad abbandonare la danza.

Quando un codipendente e un narcisista si incontrano nella loro relazione, la loro danza si svolge in modo impeccabile: Il partner narcisista mantiene il comando e il codipendente segue. I loro ruoli gli sembrano naturali perché li hanno praticati per tutta la vita. Il codipendente rinuncia di riflesso al suo potere; poiché il narcisista si nutre di controllo e potere, la danza è perfettamente coordinata. Nessuno si fa pestare i piedi.

Tipicamente, i codipendenti danno di loro stessi molto più di quanto i loro partner restituiscano loro. Come generosi – ma amari – partner di ballo, sembrano essere bloccati sulla pista da ballo, sempre in attesa della prossima canzone, quando sperano ingenuamente che il loro partner narcisista capisca finalmente i loro bisogni.

I codipendenti confondono la cura e il sacrificio con la fedeltà e l’amore. Anche se sono orgogliosi della loro incrollabile dedizione alla persona che amano, finiscono per sentirsi non apprezzati e usati. I codipendenti bramano di essere amati, ma a causa della loro scelta del compagno di ballo, trovano i loro sogni non realizzati. Con lo strazio dei sogni non realizzati, i codipendenti ingoiano silenziosamente e amaramente la loro infelicità.

I codipendenti sono essenzialmente bloccati in un modello di dare e sacrificare, senza la possibilità di ricevere mai lo stesso dal loro partner. Fingono di godersi la danza, ma in realtà nutrono sentimenti di rabbia, amarezza e tristezza per non aver preso un ruolo attivo nella loro esperienza di danza. Sono convinti che non troveranno mai un partner di ballo che li amerà per quello che sono, invece di quello che possono fare per loro. La loro bassa autostima e il pessimismo si manifestano in una forma di impotenza appresa che alla fine li mantiene sulla pista da ballo con il loro partner narcisista.

Il ballerino narcisista, come il codipendente, è attratto da un partner che si sente perfetto per loro: Qualcuno che gli permetta di condurre la danza facendolo sentire potente, competente e apprezzato. In altre parole, il narcisista si sente più a suo agio con un compagno di ballo che corrisponde al suo stile di danza egocentrico e sfacciatamente egoista. I ballerini narcisisti sono in grado di mantenere la direzione della danza perché trovano sempre partner che mancano di autostima, fiducia e che hanno una bassa autostima – codipendenti. Con un compagno così ben assortito, sono in grado di controllare sia il ballerino che la danza.

Anche se tutti i ballerini codipendenti desiderano armonia ed equilibrio, si sabotano costantemente scegliendo un partner da cui sono inizialmente attratti, ma che alla fine si risentiranno. Quando viene data la possibilità di smettere di ballare con il loro partner narcisista e di sedersi comodamente fino a quando non arriva qualcuno sano, tipicamente scelgono di continuare la loro danza disfunzionale. Non osano lasciare il loro partner narcisista perché la loro mancanza di autostima e di rispetto per se stessi li fa sentire come se non potessero fare di meglio. Essere soli è l’equivalente di sentirsi soli, e la solitudine è troppo dolorosa da sopportare.

Senza autostima o sentimenti di potere personale, il codipendente è incapace di scegliere partner reciprocamente generosi e incondizionatamente amorevoli. La loro scelta di un partner narcisistico è collegata alla loro motivazione inconscia di trovare una persona che sia familiare – qualcuno che ricordi la loro infanzia impotente e, forse, traumatica. Tristemente, i codipendenti sono molto probabilmente figli di genitori che hanno anche ballato impeccabilmente la danza disfunzionale codipendente/narcisista. La loro paura di essere soli, la loro compulsione a controllare e sistemare ad ogni costo, e il loro conforto nel loro ruolo di martire che è infinitamente amorevole, devoto e paziente, è un’estensione del loro desiderio di essere amati, rispettati e curati come un bambino.

Anche se i codipendenti sognano di ballare con un partner incondizionatamente amorevole e affermante, si sottomettono al loro destino disfunzionale. Finché non decidono di guarire le ferite psicologiche che alla fine li costringono a danzare con i loro partner narcisisti, saranno destinati a mantenere il ritmo costante della loro danza disfunzionale.

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